Blondynce dzwoni telefon w torebce. Grzebie, grzebie i po chwili niepowodzen
mowi:
- No tak, pewnie zgubilam
Blondynka wypelnia formularz:
Imię: Maria
Nazwisko: Kowalska
Urodzona: tak
Dwie blondynki czytają gazetę i jedna mowi do drugiej:
- Wiesz, ze w Ameryce co 3 minuty jest potrącana jedna kobieta?
- Biedaczka, ale się na nią uwzięli
Dwie kolezanki spotykają się po wielu latach...blondynki po piędziesiątce...
Zaczynają się przechwalac:
-Wiesz mam wspanialego zięcia, utrzymuje calą rodzinę, zeby corka mogla
zajmowac się dziecmi, po pracy pomaga w domu, ugotuje, posprząta i jeszcze
dziecmi się zajmie, zeby corka spotkala się z kolezankami na kawie.
-A co z synem i synową?
-Nie synowa mi się nie udala. Syn musi utrzymywac calą rodzinę bo ona
zajmuje się dziecmi, po pracy musi pomoc w domu, ugotowac,posprzątac i
jeszcze dziecmi się zajmuje bo synowa spotyka się z kolezankami na kawie.
Dzwoni blondynka do chłopaka:
-Mógłbyś do mnie wpaść? Mam tu strasznie trudne puzzle i nie wiem, od czego
zacząć.
- A co powinno z nich wyjść według rysunku na pudełku? - pyta chłopak.
-Wygląda na to, że tygrys
Chłopak obiecuje przyjechać. Pół godziny później blondynka wpuszcza go do
mieszkania, prowadzi do pokoju, gdzie na stoliku leżą porozsypywane puzzle.
Chłopak przygląda się kawałkom, po czym odwraca się i mówi:
- Kochanie, po pierwsze, nie wydaje mi się, żebyśmy mogli ułożyć z tych
kawałków cokolwiek przypominającego tygrysa. Po drugie, zrelaksuj się,
napijmy się kawy, a potem pomogę ci powrzucać te wszystkie płatki
kukurydziane z powrotem do pudełka.
Podobno bracia Kaczyńscy mają po 200 par skarpetek...
-Dlaczgo?
-Bo zmieniają je 4 razy dziennie.
-Ale dlaczego?
-Ponieważ mają stopy bardzo blisko nosa.,.
Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić, Jaruzelski pokazał, jak nie
należy rządzić, Wałęsa pokazał, że każdy idiota może rzadzić, Kaczyński
pokazał , że nie każdy...
Minister Kołodko zwołuje konferencję prasową i mówi do zgromadzonych dziennikarzy:
- Mam dla was dwie wiadomości - jedną złą, drugą dobrą. Którą najpierw chcecie usłyszeć?
- Złą! - odpowiadają dziennikarze.
- No więc od przyszłego miesiąca podniesiemy wszystkim płace o 30 procent.
Przez minutę na sali trwają owacje, które przerywa roześmiany Kołodko:
- A teraz wiadomość dobra. Od tych płac trzeba będzie płacić 65 procent podatku!
Kaczyński i Tusk mieli wypadek samochodowy.
Oczywiście pokłócili się czyja wina.
Kaczyński nie wytrzymał mówi:
- Donku nie kłóćmy się, moja wina
Tusk zmieszany:
- Nie no moja w końcu raczej...
Kaczyński na to sprawiedliwie:
- Wina leży po obu stronach. Nic się nie stało. Rozejm? i wyciąga piersiówkę podając Tuskowi.
Tusk pije, oddaje Kaczyńskiemu, a ten chowa ją do kieszeni.
Tusk pyta:
- A Ty nie pijesz?
- Nie, ja czekam na policję.
Przyjeżdża Kaczyński z wizytą do Benedykta. Jest miło i sympatycznie. Benedykt pyta:
- A jak tam u Was po wyborach?
- Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze Święty. Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi. Mówią, że takiej Polski chcieli.
Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał Kaczyńskiemu 6 palców.
- A jak tam u Was z bezrobociem?
- Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie już zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców.
- A co w szkolnictwie?
- Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone, chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.
Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał 6 palców.
Wizyta się zakończyła, Kaczyński wrócił do Polski i do swoich obowiązków. Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się więc do Glempa i pyta:
- Księże Prymasie byłem u papieża, opowiadałem mu co w kraju, a ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
- Jak to? Ty katolik i nie wiesz, że chodzi o 6 przykazanie: nie cudzołóż!
- Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
- A co miał powiedzieć? Nie pie*dol?!.,.