dobre kawaly - Forum

Polub Familie.pl na Facebooku

Poleć link znajomym

145 odp. Strona 5 z 8 Odsłon wątku: 26470

beata

Zarejestrowany: 15-04-2008 11:41 . Posty: 461 IP:

2008-04-17 10:00:57

17 kwietnia 2008 10:00 | ID: 400

na przystanku altobusowym stoi dzentelmen i dyskretnie podrapal sie w glowe a stara baba do niego powiada "co wsiura pana ugryzla" a pan zaklopotany odpowiada -nie w glowe!!!!!!!!!!

<- 1 2 3 4 5 6 7 8 ->

81
zbyszek

Zarejestrowany: 05-04-2008 22:50 . Posty: 161

2008-05-08 15:47:24

8 maja 2008 15:47 | ID: 948

W tramwaju, przy drzwiach stoi kobieta. Z za pleców słyszy pytanie od mężczyzny. - Przepraszam, Pani wychodzi czy stoi ? - A panu ?
82
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2008-05-12 18:36:13

12 maja 2008 18:36 | ID: 1019

Dano mnie tu nie było - hehehe: Siedzi Kubuś Puchatek przy ognisku i piecze Prosiaczka. Nagle nadchodzi Krzyś: - Co Ty wyprawiasz? - Wiesz Krzysiu, mam dość miodu. Stanął lew na skale i mówi: - Zwierzęta ładne na lewą stronę, a mądre na prawą. Żaba stanęła na środku i mówi: - No i co? Mam się rozdwoić?! Co ma żołnierz pod łóżkiem? - Żołnierz pod łóżkiem ma sprzątać. Przychodzi teściowa do zięcia: - Ooo... Mamusia na długo zostaje? - No tyle ile będziesz chciał. - To teściowa nawet herbaty nie zdąży wypić? Wchodzi mężczyzna do apteki i pyta: - Dzień dobry, jest trucizna dla teściowej? - A ma pan receptę? - A nie wystarczy zdjęcie? Mąż do żony w mieszkaniu w wieżowcu: - Wiesz, chodzą plotki, że listonosz miał romans ze wszystkimi kobietami z tego bloku z wyjątkiem jednej. - Założę się, że to ta przykra pani Selfridge z piątego piętra. Siedzi mąż z żoną na kanapie. Mąż mówi: - Żonko, gdzie jest akt naszego ślubu? - A dlaczego się pytasz? - Chcę zobaczyć, ile jeszcze trwa moja kadencja. Mąż przegląda akt ślubu. Żona pyta: - Czego tam szukasz? - Terminu ważności. Żona wchodzi na wagę i woła męża: - Kochanie, zobacz! Ubyły mi dwa kilogramy. - To dlatego, że nie zrobiłaś makijażu Rozmowa dwóch facetów: - Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu? - To zdrobnienie. - Od czego? - Ty szmato. Nauczyciel napisał w dzienniczku uczennicy: - Pańska córka Zosia jest nieznośną gadułą. Nazajutrz dziewczynka przyniosła dzienniczek z adnotacją ojca: - To pestka gdyby pan słyszał jej matkę! - Nie rozumiem, jak jeden człowiek może robić tyle błędów? - Mówi nauczyciel do ucznia. - Wcale nie jeden - odpowiada uczeń. Pomagali mi brat i siostra. Wchodzi pijany facet do mieszkania, siada przy sole i wali ręką o niego mówiąc: - Kto w tym domu rządzi? - Ja - odzywa się teściowa. - To rządź dalej, bo przepiłem całą pensję. Pijany mąż wraca do domu. Żona od progu krzyczy: - Gdzie byłeś moczymordo?! - Na cmentarzu. - A kto umarł?! - Nie uwierzysz - tam wszyscy umarli... Pijany mąż wraca do domu. Żona od progu krzyczy: - Gdzie byłeś moczymordo?! - Na cmentarzu. - A kto umarł?! - Nie uwierzysz - tam wszyscy umarli... To na tyle na dzisiaj - dużo humoru życzę.....
83
misiek

Zarejestrowany: 04-04-2008 22:44 . Posty: 1182

2008-06-08 14:00:32

8 czerwca 2008 14:00 | ID: 1780

Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, bardzo boli mnie brzuch! - A co pani jadła? - Puszkę śledzi. - Czy były świeże? - Nie wiem, nie otwierałam!
84
misiek

Zarejestrowany: 04-04-2008 22:44 . Posty: 1182

2008-06-08 14:00:53

8 czerwca 2008 14:00 | ID: 1781

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Jak mnie pan wyleczy, to chyba umrę ze szczęścia!
85
misiek

Zarejestrowany: 04-04-2008 22:44 . Posty: 1182

2008-06-08 14:01:23

8 czerwca 2008 14:01 | ID: 1782

Przychodzi baba do lekarza. - Panie doktorze, wyrostek mi dokucza. - Kopnij pani gówniarza, to się odczepi!
86
misiek

Zarejestrowany: 04-04-2008 22:44 . Posty: 1182

2008-06-08 14:01:52

8 czerwca 2008 14:01 | ID: 1783

Facet spotyka kolegę policjanta na ulicy. - Cześć co robisz? - Niosę piwo dla komendanta. - A po co ci te drzwi? - Kazał przynieść coś do otwierania
87
misiek

Zarejestrowany: 04-04-2008 22:44 . Posty: 1182

2008-06-08 14:02:59

8 czerwca 2008 14:02 | ID: 1784

Dlaczego policjanci noszą pałki długie i krótkie ? - Jeśli idzie dziesięciu policjantów i jeden łysy to oni wyciągają te krótkie i łysego pałują. Jeśli natomiast idzie dziesięciu łysych i jeden policjant to policjant wyciąga tą długą pałke i udaje ślepego.
88
misiek

Zarejestrowany: 04-04-2008 22:44 . Posty: 1182

2008-06-08 14:05:44

8 czerwca 2008 14:05 | ID: 1785

Napis na grobie informatyka: "kowalski.zip"
89
misiek

Zarejestrowany: 04-04-2008 22:44 . Posty: 1182

2008-06-08 14:07:14

8 czerwca 2008 14:07 | ID: 1786

Szczyt bezczelności: Zapytać się powodzianina: Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?
90
misiek

Zarejestrowany: 04-04-2008 22:44 . Posty: 1182

2008-06-08 14:13:58

8 czerwca 2008 14:13 | ID: 1787

Gość zamawia zupę w restauracji, zauważa w zupie muchę: G: panie kelner, w mojej zupie pływa mucha. K: Eeee nie histeryzuj pan- ileż taka mucha może wypić
91
misiek

Zarejestrowany: 04-04-2008 22:44 . Posty: 1182

2008-06-08 14:15:58

8 czerwca 2008 14:15 | ID: 1788

Matka pyta syna: - Co przerabialiście dziś na chemii? - Materiały wybuchowe. - Nauczycielka zadała coś do domu? - Nie zdążyła...
92
misiek

Zarejestrowany: 04-04-2008 22:44 . Posty: 1182

2008-06-08 14:16:31

8 czerwca 2008 14:16 | ID: 1789

Jadą samochodem informatyk, mechanik i chemik. Nagle staje im auto i mechanik powiada: -Coś z silnikiem! Chemik na to: -Paliwo jest złej jakości Informatyk: -Wsiądźmy i wysiądźmy może to coś da...
93
misiek

Zarejestrowany: 04-04-2008 22:44 . Posty: 1182

2008-06-08 14:20:44

8 czerwca 2008 14:20 | ID: 1790

Rosjanin, Niemiec i Polak trafili na bezludną wyspę. Siedzą, myślą jak by się stąd wydostać. Aż nagle złapali złotą rybkę. Mówi Polak: - Chcę butelkę wódki i do domu. Tak się stało. Mówi Niemiec: - Chcę skrzynkę piwa i do domu. Też dostał co chciał. Został Rusek sam. Myśli, myśli, i mówi: - Chcę skrzynkę wódki i tamtych dwóch z powrotem!
94
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2008-06-08 14:53:25

8 czerwca 2008 14:53 | ID: 1791

Oj misiek czytałeś w moich myślach - zastanawiałam się dzisiaj, czy czasami znowu nie rozpocząć pisania kawałów - ubiegłeś mnie - hehehe, to zaczynam ja: Syn do ojca: - Tato, czy to prawda, że potwory żyją tylko w bajkach? - Ojciec spoglądając w stronę kuchni: - Też tak kiedyś myślałem... Turysta pyta bacy: -baco,te nogi to macie krzywe od małego? Nie, od kolan. - Jasiu, do czego służy poczta? - Do wysyłania listów, paczek, wypłacania pieniążków, przesyłania ludzi... - Ludzi???!! Kto ci takich głupot naopowiadał! - A bo tatuś mówił, że mamusię diabli nadali... Ośmioletni Jasio pyta mamę: - Mamusiu, skąd się wziąłem? - Bóg cię przysłał, kochanie. - A ciebie? - Mnie też. - A tatę? - Też, kochanie. - A babcię i dziadka? Matka wzdycha: - Tak, ich też. - A ich rodziców też? - Tak, ich rodziców też! - odpowiada poirytowana mama. - Mamo, chcesz mi powiedzieć, że w naszej rodzinie nikt nie uprawiał seksu od 200 lat? Nic dziwnego, że każdy taki wkurzony chodzi. Jasio podchodzi do mamy i ciągnie ją za ucho: -Aaaaa! Jasiu co robisz?! -Tata powiedział, że jak cię naciągnę to będę mieć pluszaczka :) - Jasiu, znasz liczby? - Znam, tato mnie nauczył! - To powiedz, co jest po sześciu? - Siedem. - Świetnie, a po siedmiu? - Osiem. - Brawo, nieźle cię tato nauczył, a po dziesięciu? - Walet! Mały Jaś rozwiązują krzyżówkę, czyta hasło: kobiecy otwór na 4litery. Zaciekawiony ojciec pyta poziomo czy pionowo? Jaś odpowiada: - poziomo. Na co ojciec: - pysk - Eee, Zdzichu, a cemu ty tak śmiśnie chodzis? - Aaa, to przez doktora. Brzuch mnie boloł, poszedem, a łun godo, co bym se czopki do dupy wsadzoł. - No i? - Wsadziłem mojo uszatke i Ceśki beret, widzis jak chodze, a flak dali napierdala. Siedzą trzy wrony na gałęzi i się chwalą: - A ja mam nowy zegarek! - Ja mam krowę! - A ja nic nie mam :( Spotykają sie za dwa dni. - Ukradli mi zegarek :( - Mi ukradli krowę :( - O cholera, już dwunasta, trza lecieć krowę doić! Para w łóżku: - Kochanie, twoje piersi są jak rodzynki... - Takie słodkie? - Nie, takie pomarszczone. W parku na ławce siedzi młoda atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać. - Jaka książkę pani czyta? - "Geografie seksu". - I jaka jest główna myśl tej książki? - Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie. - Pani pozwoli że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou.
95
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2008-06-08 15:05:12

8 czerwca 2008 15:05 | ID: 1792

Co robi Polski kibic kiedy reprezentacja Beenhakkera wygrywa Mistrzostwa Europy? - Wyłącza PlayStation i idzie spać. Pedał do pedała: - Jadę na mundial. - Jak to? Cały czas mówiłeś, że nie interesuje ciebie piłka nożna. - Ale słyszałem, że nasi piłkarze nieźle dają dupy. Późny wieczór. Żona otwiera drzwi do domu. Znudzony mąż przed telewizorem pyta: -Gdzie byłaś ? -Na cmentarzu. Tam przynajmniej mnie strach przeleciał, bo w domu nie ma kto. Wchodzi młody student do żeńskiego akademika: - A ty do kogo młody człowieku? - pyta portierka. - A kogo by mi pani poleciła? Dwa świetliki wybrały się na podryw. W oddali widać światełko: - To ja lecę - mówi jeden. Po chwili słychać bardzo głośny pisk i świetlik wraca: - I co, dziewica? - pyta drugi. - Nie, papieros... Wpada zajączek do lisiej nory i pyta: - Jest ojciec? - nie ma... - Jest matka? - nie ma... - A chcecie w te rude ryje?! Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi: - Czy ty wiesz Franek, że moja świnia mówi po francusku? - Chyba jesteś pijany, albo zwariowałeś! - Nie wierzysz? To założymy się! Sąsiedzi poszli do chlewu do świni mówiącej po francusku. Jej właściciel pyta: - Kaśka, umiesz mówić po francusku? Świnia nic. Wtedy chłop ją kopnął, a świnia: - Łi, łi, łi!
96
NoVa

Zarejestrowany: 02-04-2008 09:42 . Posty: 706

2008-06-09 23:53:46

9 czerwca 2008 23:53 | ID: 1844

Świetne kawały Oliwko :))))) Dziękuję. Dawno się tak nie uśmiałam :))))))))
97
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2008-06-09 23:56:35

9 czerwca 2008 23:56 | ID: 1845

Ależ nie ma za co - zawsze do usług, jutro będzie ciąg dalszy - hehehe, pozdrawiam :)
98
NoVa

Zarejestrowany: 02-04-2008 09:42 . Posty: 706

2008-06-09 23:58:10

9 czerwca 2008 23:58 | ID: 1847

oooo to jutro na pewno tu zajrzę :)))))) czekam z niecierpliwością :)))))
99
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2008-06-10 09:45:54

10 czerwca 2008 09:45 | ID: 1850

Zgodnie z obietnicą nowe kawały - hehehe:) Blondynka bierze udział w teleturnieju. Pada pierwsze pytanie - Myli się tylko raz? ..................... - Brudasy? ;) Są trzy wielkości mężczyzn? -Mały,średni i o mój Boże. Są trzy rodzaje kobiet? -Wierne,piękne i nadmuchiwane. Czym się różni narzeczeństwo od małżeństwa? -STOSUNKOWO niczym.... Przychodzi facet do lekarza z okiem na sznurku, i tak sobie nim macha. lekarz na to co się pan tak rozgląda? Dlaczego blondynka biega wokół ogrodu nago? - żeby pomidory sie zaczerwieniły! Jaki jest najmocniejszy trunek alkoholowy?-wino mszalne-Jeden pije wszyscy śpiewają! Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem: - Natychmiast wychodź spod tego stołu! - Nie wyjdę! - Mówię Ci wyłaź! - Nie wyjdę! - Wyłaź ty tchórzu! - Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie! Idzie baba do lekarza i mówi: -doktorze, mam poważny problem, nie pamiętam tego co przed chwila powiedziałam. -a kiedy pani po raz pierwszy zauważyła ten problem??? -jaki problem??? Żona mówi do męża: - Kochanie, jaka ja byłam głucha i ślepa jak za ciebie wychodziłam. - No widzisz, z jakich chorób cię wyleczyłem... Mąż do żony: - może masz ochotę na szybki numerek...? - A są jakieś inne??? Wpada facet do baru - ma Pani czysta, wola od progu - mam czysta, odpowiada barmanka - to proszę dwa razy na stojąco.....
100
NoVa

Zarejestrowany: 02-04-2008 09:42 . Posty: 706

2008-06-10 16:33:32

10 czerwca 2008 16:33 | ID: 1864

fajne :) podoba mi się szczególnie ten o blondynce i teleturnieju :)

<- 1 2 3 4 5 6 7 8 ->

Mój adres e-mail
Hasło
Zapamiętaj mnie	Zaznacz jeśli chcesz logować się automatycznie

dobre kawaly - Forum

Wątek: dobre kawaly